Engraçado, faz tempo que não passou por aqui pra postar...
Isso significa duas coisas principais: a primeira é que estou trabalhando, no emprego federal que eu estava esperando. E a segunda é que não ando tão mal... porque como eu mesma digo, só posto aqui quando não me sinto muito bem...
Por outro lado se estou postando hoje é porque talvez não esteja muito bem! Isso pode querer dizer que estou em uma crise de TPM tensa, ou pode querer dizer que a briga da minha família voltou a me afetar... ou ate quem sabe as duas coisas!
Semana passada não foi fácil, vi meu priminho que é como um cristal para mim, e dos mais valiosos, chorar.. e porque? Por minha causa... porque ele me viu chorar, e viu minha mãe chorar! Isso foi bem triste... e tudo isso ainda por causa daquela merda de briga...
Não consigo entender como as pessoas podem conseguir se sentir leves todos os dias ao colocar a cabeça no travesseiro e saber que estão brigadas com outras pessoas que foram essenciais em sua vida... não sei tambem se as pessoas dormem com a cabeça tranquila, mas é uma suposição, porque se dormissem mal as coisas já teriam mudado, por maior que fosse o orgulho!
Me sinto tão impotente frente à tudo isso... tão pequena... tão minúscula...
E não me sinto nada feliz, eu confesso... mas nao sei mais o que fazer... tentei umas vezes, cheguei próximo do que eu considerava uma solução, mas nao deu em nada, e daí eu falei uma bosta e fudeu tudo de novo... que merda de bocão!
=/!
De fato nao encontro mais saídas, estou como cego perdido em tiroteio procurando uma saída fácil, segura e rápida... mas não encontro... e por mais que peça a Deus que me ajude em sonhos, em pensamentos, eu as vezes me sinto burra por não entender os sinais que tenho certeza que Ele me manda...!
Queria fugir por uns dias... um mês... esfriar totalmente a cabeça, deitar no travesseiro e imaginar as saídas... ou passar um tempo em um local afastado, próximo a montanhas, rios, cachoeiras, e proxima à natureza encontrar paz, calma e assim tentar achar a saída...
Uma hora eu vou conseguir... isso vai passar... por bem ou por mal, vai passar... pois é uma necessidade espiritual... Ele nos dará o suporte...
E é isso...
não dá tempo de escrever mais porque estou saindo do serviço... talvez amanhã eu escreva mais...
e diga-se de passagem que meu coração está muito apertado esses dias por conta disso tudo!
É isso...
[.]ponto
terça-feira, 29 de junho de 2010
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Cansada... não sei de que...
Sabe quando você se sente cansado mas não consegue entender bem do que?!
Essa semana penso que cheguei à uma conclusão: me cansei das pessoas...
Me lembro quando tinha uns 14 anos, que comecei a usar ICQ e coisas do tipo, onde as pessoas perguntavam "Oi td bem?" e eu dizia "Nao, ta tudo uma merda, o fulano não gosta de mim, a ciclana nao fala comigo" e coisas do tipo...
Hoje me pego pensando: quão infantil era isso... por que exatamente as pessoas precisavam saber dos meus problemas? Ok, uma vez ou outra é normal, mas era TODO DIA a mesma história de: oi td bem? e minha resposta: nao, ta tudo uma merda!
Acho que é disso que me cansei na verdade... gosto de pessoas que falam mas que sabem ouvir, e que notam quando a gente não está bem mesmo que por uma mensagem de msn menos "agitada" mas nao necessariamente as palavras de que não se está bem... voltando ao meu estado cansada, eu me cansei de SEMPRE ouvir das MESMAS pessoas um "ah não estou bem, está tudo uma merda"... ok está tudo uma merda?
Faça melhorar... não venha reclamar pra mim sempre da mesma coisa, que saco...
Primeiro: vou começar a vender horas de terapia online desse jeito, pelo menos ganharei uns trocadinhos...
Segundo: é impossível tudo estar tão ruim TODOS os dias...
Terceiro: se você acha que realmente está ruim, ok, mas não precisa citar isso toda vez, isso cansa minha beleza...
Quarto: todos têm direito de não estar bem, inclusive eu.. oi?!
Quinto: cansei de tentar ajudar, e a pessoa vir com os mesmos erros, mesmas cagadas, é como se tudo que falei entrasse por uma orelha e saísse pela outra...
Sexto: guarde alguns dos seus problemas pra vocês, porque o meu estoque de problemas meus já é grande o bastante para ter que aguentar mais o de vocês..
Em resumo é o seguinte, eu acho que as pessoas já são maiores de idade, são vacinadas, e não precisam que toda vez eu diga a mesma coisa, o que significa que perguntar uma vez, pedir um conselho, ok eu aceito, mas TODA VEZ A MESMA HISTÓRIA? Eu tenho cara de quem gosta de ouvir choros alheios? Ok, posso até ter a cara, mas não tenho o estômago...
Hoje foi minha vez, estou à uma semana sem ver o namorado, estou num tédio total porque não viajei nem até a esquina nessas férias, essa semana começam as aulas, estou ainda desempregada, e hoje descobri que estou com bursite... agora vamos lá, quantas pessoas vieram falar comigo no msn e eu disse: nao estou bem! ?? hum deixe-me ver... NENHUMA... a única pessoal da qual não consegui esconder o que estava sentindo (mais ou menos, porque também nao disse tudo, só disse alguns motivos) foi o meu namorado, com o qual eu falei no celular, e ele notou que eu estava chorando, mesmo eu tendo chorado pro travesseiro pra disfarçar, e jurando de pés juntos que nao estava chorando!
Sabe, acho que eu não sei mais desabafar com ninguém... sou muito aberta pra certas conversas, conto N coisas pra algumas pessoas, mas sobre meus problemas que me deixam mais para baixo, é quase impossível alguém saber... eu prefiro me resguardar, prefiro me segurar, prefiro pensar SÓ PRA MIM certas coisas, prefiro não ter pessoas para interferirem, prefiro ouvir o meu coração e não o dos outros... o que eles fariam ou não, é problema deles... é fato que faz muito tempo que não peço conselhos pra certas coisas, e vou continuar sem pedir, porque tem coisas que somente EU vou poder decidir na minha vida, e isso será independente da conversinha furada que me disserem ou não! É fato que as vezes sinto falta de um abraço, um ombro pra desabafar, mas infelizmente as poucas pessoas com as quais eu conseguia realmente fazer isso, foram se distanciando da minha vida... e agora realmente só me restou o namorado... que hoje por exemplo está a quilômetros de distância de mim, e não podia nem se quer me dar um abraço, somente tentar dizer coisas que me animasse!
Os amigos de verdade foram ficando pra trás, e os que eu achava que eram amigos também... talvez EU MESMA esteja deixando alguns 'amigos' para trás, mas pode crer que se estou fazendo isso, é porque notei o quão 'amigos' eles são, só na hora que lhes interessa!
É triste dizer isso... mas tenho me afastado cada vez mais das pessoas... é estranho, mas hoje só me sinto capaz de desabafar TUDO que preciso, nesse blog... porque qualquer outro tipo de desabafo, me mantém travada, como se nada estivesse acontecendo...
Chega por hoje... foi somente antes de dormir que precisava postar isso!
Por hoje é isso...
[.] ponto
Essa semana penso que cheguei à uma conclusão: me cansei das pessoas...
Me lembro quando tinha uns 14 anos, que comecei a usar ICQ e coisas do tipo, onde as pessoas perguntavam "Oi td bem?" e eu dizia "Nao, ta tudo uma merda, o fulano não gosta de mim, a ciclana nao fala comigo" e coisas do tipo...
Hoje me pego pensando: quão infantil era isso... por que exatamente as pessoas precisavam saber dos meus problemas? Ok, uma vez ou outra é normal, mas era TODO DIA a mesma história de: oi td bem? e minha resposta: nao, ta tudo uma merda!
Acho que é disso que me cansei na verdade... gosto de pessoas que falam mas que sabem ouvir, e que notam quando a gente não está bem mesmo que por uma mensagem de msn menos "agitada" mas nao necessariamente as palavras de que não se está bem... voltando ao meu estado cansada, eu me cansei de SEMPRE ouvir das MESMAS pessoas um "ah não estou bem, está tudo uma merda"... ok está tudo uma merda?
Faça melhorar... não venha reclamar pra mim sempre da mesma coisa, que saco...
Primeiro: vou começar a vender horas de terapia online desse jeito, pelo menos ganharei uns trocadinhos...
Segundo: é impossível tudo estar tão ruim TODOS os dias...
Terceiro: se você acha que realmente está ruim, ok, mas não precisa citar isso toda vez, isso cansa minha beleza...
Quarto: todos têm direito de não estar bem, inclusive eu.. oi?!
Quinto: cansei de tentar ajudar, e a pessoa vir com os mesmos erros, mesmas cagadas, é como se tudo que falei entrasse por uma orelha e saísse pela outra...
Sexto: guarde alguns dos seus problemas pra vocês, porque o meu estoque de problemas meus já é grande o bastante para ter que aguentar mais o de vocês..
Em resumo é o seguinte, eu acho que as pessoas já são maiores de idade, são vacinadas, e não precisam que toda vez eu diga a mesma coisa, o que significa que perguntar uma vez, pedir um conselho, ok eu aceito, mas TODA VEZ A MESMA HISTÓRIA? Eu tenho cara de quem gosta de ouvir choros alheios? Ok, posso até ter a cara, mas não tenho o estômago...
Hoje foi minha vez, estou à uma semana sem ver o namorado, estou num tédio total porque não viajei nem até a esquina nessas férias, essa semana começam as aulas, estou ainda desempregada, e hoje descobri que estou com bursite... agora vamos lá, quantas pessoas vieram falar comigo no msn e eu disse: nao estou bem! ?? hum deixe-me ver... NENHUMA... a única pessoal da qual não consegui esconder o que estava sentindo (mais ou menos, porque também nao disse tudo, só disse alguns motivos) foi o meu namorado, com o qual eu falei no celular, e ele notou que eu estava chorando, mesmo eu tendo chorado pro travesseiro pra disfarçar, e jurando de pés juntos que nao estava chorando!
Sabe, acho que eu não sei mais desabafar com ninguém... sou muito aberta pra certas conversas, conto N coisas pra algumas pessoas, mas sobre meus problemas que me deixam mais para baixo, é quase impossível alguém saber... eu prefiro me resguardar, prefiro me segurar, prefiro pensar SÓ PRA MIM certas coisas, prefiro não ter pessoas para interferirem, prefiro ouvir o meu coração e não o dos outros... o que eles fariam ou não, é problema deles... é fato que faz muito tempo que não peço conselhos pra certas coisas, e vou continuar sem pedir, porque tem coisas que somente EU vou poder decidir na minha vida, e isso será independente da conversinha furada que me disserem ou não! É fato que as vezes sinto falta de um abraço, um ombro pra desabafar, mas infelizmente as poucas pessoas com as quais eu conseguia realmente fazer isso, foram se distanciando da minha vida... e agora realmente só me restou o namorado... que hoje por exemplo está a quilômetros de distância de mim, e não podia nem se quer me dar um abraço, somente tentar dizer coisas que me animasse!
Os amigos de verdade foram ficando pra trás, e os que eu achava que eram amigos também... talvez EU MESMA esteja deixando alguns 'amigos' para trás, mas pode crer que se estou fazendo isso, é porque notei o quão 'amigos' eles são, só na hora que lhes interessa!
É triste dizer isso... mas tenho me afastado cada vez mais das pessoas... é estranho, mas hoje só me sinto capaz de desabafar TUDO que preciso, nesse blog... porque qualquer outro tipo de desabafo, me mantém travada, como se nada estivesse acontecendo...
Chega por hoje... foi somente antes de dormir que precisava postar isso!
Por hoje é isso...
[.] ponto
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Ano Novo... Novo Ano
E la vai o primeiro post do ano.
Bom, a passagem do ano foi gostosa, passei com parte da família (aquela que me importa)aqui em casa mesmo, e no dia seguinte fui na casa da avó do meu namorado. Fui super bem recebida lá, juro que me senti super bem, e como se eu sempre fosse lá, realmente eles foram muito simpáticos comigo!
Depois disso curti uns dias com o namorado, nos vimos bastante, vimos uns filminhos e coisas assim.
Hoje levei a mamãe fazer um exame, estava bem preocupada, mas graças a Deus o médico disse que é só uma infecção que ela tem no intestino, e que segunda sai o resultado certinho!
Sinto que esse ano será bom.
Acredito que logo sairá o meu emprego, o meu do concurso público da faculdade, e será bem melhor pra mim um emprego no meu próprio lugar de estudo.
Quero me esforçar mais nos estudos, e acho que dessa vez vai hein? No último do trimestre, mesmo eu quase enlouquecendo geral, consegui fazer 5 matérias e ir bem, e claro, manter meu CR numa média descente!
Sobre estágio em empresa de química, eu espero conseguir no outro ano, em 2011, quando estiver mais próxima de me formar!
Nesse ano tenho outra meta: ligar o foda-se pra certas atitudes inúteis.
2009 foi um ano de tentativas, de conversas, de papos, de força para ver uma pessoa e tentar colocar os pingos nos I's. No começo foram trocados e-mails, conversas, foi tudo lindo como se fosse melhorar, de repente, mandei alguns pedindo por encontros, e ela me ignorou, passou a nao responder mais. Eu mandava perguntando da vida, e ela respondia o básico depois de 1 mês... e assim foi indo!
Fiz duas últimas tentativas no fim do ano: semanas antes do natal eu enviei um e-mail perguntando como estavam as coisas, contei do meu avô e disse q só queria mandar sinal porque eu vi como as coisas são dificeis quando alguem fica doente, e nada de resposta; na semana do natal enviei um mandando o Feliz Natal para ela, desejando coisas boas, e nada de respostas de novo.
Então a meta é: parar de tentar fazer tudo dar certo, porque as coisas teriam que partir dos dois lados, e do lado dela está 0. Pois então agora quem esquecerá tudo isso sou eu. Não vou dizer 'Ah para mim ela morreu' porque seria mentira, porém eu digo: para mim ela será como uma fumaça por aí vagando. Quando eu ver as coisas dela, eu vou rir, vou zuar, vou até falar mal, eu sei, é uma forma de escape, de certa forma assim eu penso que ela é pequena para mim, pequena demais, e que eu não devo mesmo zelar pela amizade que existiu um dia.
Como aconteceu esses dias e escrevi algo (que um amigo tinha comentado comigo) no twitter como 'ah essas coisas de foto com namorado no orkut é coisa de 15 anos' e depois do meu irmao perguntar 'vale pro twitter?' porque ele tem foto com a namorada, eu respondi que não, que era só pro orkut por conta da nossa prima, e deixei escrito mesmo, nem ligo, aí descobri que ela me encontrou até no twitter pra tirar o meu sussego, não posso escrever essas coisas em paz nem no twitter.. ai Deus... me sobrou só o blog secreto agora ;) ?!
Mas chega de falar nela né... mas eu precisava desse desabafo!
e por hoje é isso
[.]
Bom, a passagem do ano foi gostosa, passei com parte da família (aquela que me importa)aqui em casa mesmo, e no dia seguinte fui na casa da avó do meu namorado. Fui super bem recebida lá, juro que me senti super bem, e como se eu sempre fosse lá, realmente eles foram muito simpáticos comigo!
Depois disso curti uns dias com o namorado, nos vimos bastante, vimos uns filminhos e coisas assim.
Hoje levei a mamãe fazer um exame, estava bem preocupada, mas graças a Deus o médico disse que é só uma infecção que ela tem no intestino, e que segunda sai o resultado certinho!
Sinto que esse ano será bom.
Acredito que logo sairá o meu emprego, o meu do concurso público da faculdade, e será bem melhor pra mim um emprego no meu próprio lugar de estudo.
Quero me esforçar mais nos estudos, e acho que dessa vez vai hein? No último do trimestre, mesmo eu quase enlouquecendo geral, consegui fazer 5 matérias e ir bem, e claro, manter meu CR numa média descente!
Sobre estágio em empresa de química, eu espero conseguir no outro ano, em 2011, quando estiver mais próxima de me formar!
Nesse ano tenho outra meta: ligar o foda-se pra certas atitudes inúteis.
2009 foi um ano de tentativas, de conversas, de papos, de força para ver uma pessoa e tentar colocar os pingos nos I's. No começo foram trocados e-mails, conversas, foi tudo lindo como se fosse melhorar, de repente, mandei alguns pedindo por encontros, e ela me ignorou, passou a nao responder mais. Eu mandava perguntando da vida, e ela respondia o básico depois de 1 mês... e assim foi indo!
Fiz duas últimas tentativas no fim do ano: semanas antes do natal eu enviei um e-mail perguntando como estavam as coisas, contei do meu avô e disse q só queria mandar sinal porque eu vi como as coisas são dificeis quando alguem fica doente, e nada de resposta; na semana do natal enviei um mandando o Feliz Natal para ela, desejando coisas boas, e nada de respostas de novo.
Então a meta é: parar de tentar fazer tudo dar certo, porque as coisas teriam que partir dos dois lados, e do lado dela está 0. Pois então agora quem esquecerá tudo isso sou eu. Não vou dizer 'Ah para mim ela morreu' porque seria mentira, porém eu digo: para mim ela será como uma fumaça por aí vagando. Quando eu ver as coisas dela, eu vou rir, vou zuar, vou até falar mal, eu sei, é uma forma de escape, de certa forma assim eu penso que ela é pequena para mim, pequena demais, e que eu não devo mesmo zelar pela amizade que existiu um dia.
Como aconteceu esses dias e escrevi algo (que um amigo tinha comentado comigo) no twitter como 'ah essas coisas de foto com namorado no orkut é coisa de 15 anos' e depois do meu irmao perguntar 'vale pro twitter?' porque ele tem foto com a namorada, eu respondi que não, que era só pro orkut por conta da nossa prima, e deixei escrito mesmo, nem ligo, aí descobri que ela me encontrou até no twitter pra tirar o meu sussego, não posso escrever essas coisas em paz nem no twitter.. ai Deus... me sobrou só o blog secreto agora ;) ?!
Mas chega de falar nela né... mas eu precisava desse desabafo!
e por hoje é isso
[.]
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Fim de ano...
Eu disse que voltaria em breve né?
Pois já se passou um mês, e finalmente eu surgi aqui, e só apareci porque é fim do ano e nao poderia deixar de postar!
Esse ano foi bem conturbado... ou não!
Talvez tenha sido um ano bem mais fácil do que o ano passado em alguns aspectos, e bem mais difícil do que os outros passados em outros aspectos.
Vejamos, esse ano foi de muito menos rancor, pelo contrário, foi de muito pedido de perdão, e de muitas tentativas, sendo elas falhas, mas ao menos foram tentativas.
Foi um ano de acertos e erros, um ano difícil na faculdade, onde eu notei o quanto realmente eu preciso me dedicar pra conseguir fazer certo, e incrivelmente nesse ultimo trimestre eu tive um grande orgulho de mim mesma, sabendo que fiz 5 materias, passei nas 5, e fui bem melhor do que eu imaginava.
Por exemplo na matéria que tirei 1,4 na p1, me rendeu um 9,3 na p2, e um 6,4 na sub. Ou seja, eu aprendi a estudar por mim, a me esforçar, e nao me render, pelo contrário, conseguir vencer!
Foi um ano de perdas... nao de perdas de pessoas, mas de sonhos! Perdi meu emprego na metade do ano, quando eu menos queria que isso ocorresse, quando eu havia acabado de comprar algo e precisava de dinheiro pra pagar, quando eu ía começar a ajudar os alunos a terem calma pra se prepararem pro vestibular! Pois é, nao souberam me dar o real valor, me chutaram como se faz com uma latinha de refrigerante na rua, me mandaram embora como se isso fosse normal e fácil... talvez pra eles realmente tenha sido né? Já pra mim... sofri, chorei, fiquei com raiva, mas no fundo entendi que se Deus me preparou esse destino, é porque algo eu tinha que aprender. Pois bem, vi que talvez tenha sido bem melhor assim, visto que se eu continuasse lá, estaria super acomodada, e nem enviaria N curriculuns como fiz, nao que eles tenham exatamente adiantado, mas ao menos tentei né?
Estou à espera do meu concurso público, e agora sou a terceira da lista de espera!
Sobre amizades, várias delas se afastaaram, outras só aumentaram, e algumas continuaram na mesma... outras mesmo a distancia notavelmente nao modificaram... alguns encontros, alguns desencontros... amigas dizendo que vao casar, amigas terminando o namoro e ficando sem chão, e uma amiga grávida e feliz!
Sobre o namoro tudo tão bem como sempre... algumas brigas, é claro, com 1 ano e meio se elas nao aparecessem eu diria que seria uma coisa ANORMAL... brigas são inevitáveis porque ninguém é igual à ninguém... porém as poucas foram suficientes pra nos mostrar o quanto nos amamos e nos queremos bem. Gritos? Um unico dia, e eu acredito que não mais ocorrerão, devido à td dito em seguida, e ao meu indignamento por conta deles.
Sonhos, muitos sonhos, realizados, ou apenas ainda em idéias, mas sonhei muito, e nao sozinha, mas com o meu namorado. Fui em lugares que nunca havia ido, e por incrível que pareça: gostei. Foi um ano de novidades, e de muito, mas muito amor.
Fiz uma viagem incrível e inesquecível no começo do ano. Quis ficar mais e mais em alto mar... é um lugar maravilhoso, traz uma paz imensa ao coraçao, sentir aquela brisa no rosto em plena luz do luar, contar as estrelas, conversar com aquele imenso mar, e pedir à Deus que aquele momento se eternize, e se repita por muitas vezes. Foi uma bençao de Deus a viagem, e veio em melhor momento. Eu? Fiquei apaixonada por aquilo...
Estava assistindo a retrospectiva na tv, e notei o quanto esse ano foi um ano de tragédias, de quedas de avião, de guerras, de tráfico, de doenças, de pedofilia, de crimes, mas tambem vi o quanto foi um ano de milagres, de salvaçoes, e de momentos de muita emoção e alegrias.
É incrivel como os homens têm coragem de fazer certas coisas, como será possível ter a mente e a consciencia limpra depois de tantas coisas ruins... inclusive os que maltratam crianças.. como será? nao consigo entender o que se passa na mente dessas pessoas... mas enfim né, nunca saberemos!
Mas de tudo, esse ano para mim foi bom, mesmo que eu tenha chorado, tenha passado por poucas e boas na faculdade, no fundo eu aprendi, eu cresci, evoluí, sorri e amadureci muito.
No fim desse ano quando descobrimos que meu avô estava com cancer eu fiquei bem triste, bem chateada, mas eu tentei entender que Deus sabe o nosso destino, que só ele sabe o pq das coisas, e que se Ele escolheu isso, é pq meu avô tem que passar por essa provação, e nós tambem! Mas de certa forma, esse tipo de doença chateia, nos faz pensar em como nós deixamos de aproveitar certos momentos, e como precisamos dar mais valor a cada segundo... meu avô é incrível, um homem de muita garra, força e que tem muita vontade de viver, e tenho certeza que ele viverá o maximo possível!
Meus pais me dao muita força, e esse ano inclusive quando perdi o emprego me mostraram que não importa o que temos na vida, mas sim QUEM temos na vida.. e me deram forças, e mostraram que o dinheiro q eu ganhava nao era nada perto do crescimento que eu tive, e perto do que está por vir... eu mereço algo melhor, e logo logo estará chegando minha hora!
Bom... me despeço de 2009 dessa forma... dizendo N coisas em um super post... misturando todos aspectos da minha vida, e misturando N pessoas sem dizer os seus nomes! Mas concerteza os seus nomes estarão gravados no meu coração!
Por hoje, e por esse ano, é só.
Que 2010 seja um ano de muitas conquistas, realizações, paz e amor.
[.]
Pois já se passou um mês, e finalmente eu surgi aqui, e só apareci porque é fim do ano e nao poderia deixar de postar!
Esse ano foi bem conturbado... ou não!
Talvez tenha sido um ano bem mais fácil do que o ano passado em alguns aspectos, e bem mais difícil do que os outros passados em outros aspectos.
Vejamos, esse ano foi de muito menos rancor, pelo contrário, foi de muito pedido de perdão, e de muitas tentativas, sendo elas falhas, mas ao menos foram tentativas.
Foi um ano de acertos e erros, um ano difícil na faculdade, onde eu notei o quanto realmente eu preciso me dedicar pra conseguir fazer certo, e incrivelmente nesse ultimo trimestre eu tive um grande orgulho de mim mesma, sabendo que fiz 5 materias, passei nas 5, e fui bem melhor do que eu imaginava.
Por exemplo na matéria que tirei 1,4 na p1, me rendeu um 9,3 na p2, e um 6,4 na sub. Ou seja, eu aprendi a estudar por mim, a me esforçar, e nao me render, pelo contrário, conseguir vencer!
Foi um ano de perdas... nao de perdas de pessoas, mas de sonhos! Perdi meu emprego na metade do ano, quando eu menos queria que isso ocorresse, quando eu havia acabado de comprar algo e precisava de dinheiro pra pagar, quando eu ía começar a ajudar os alunos a terem calma pra se prepararem pro vestibular! Pois é, nao souberam me dar o real valor, me chutaram como se faz com uma latinha de refrigerante na rua, me mandaram embora como se isso fosse normal e fácil... talvez pra eles realmente tenha sido né? Já pra mim... sofri, chorei, fiquei com raiva, mas no fundo entendi que se Deus me preparou esse destino, é porque algo eu tinha que aprender. Pois bem, vi que talvez tenha sido bem melhor assim, visto que se eu continuasse lá, estaria super acomodada, e nem enviaria N curriculuns como fiz, nao que eles tenham exatamente adiantado, mas ao menos tentei né?
Estou à espera do meu concurso público, e agora sou a terceira da lista de espera!
Sobre amizades, várias delas se afastaaram, outras só aumentaram, e algumas continuaram na mesma... outras mesmo a distancia notavelmente nao modificaram... alguns encontros, alguns desencontros... amigas dizendo que vao casar, amigas terminando o namoro e ficando sem chão, e uma amiga grávida e feliz!
Sobre o namoro tudo tão bem como sempre... algumas brigas, é claro, com 1 ano e meio se elas nao aparecessem eu diria que seria uma coisa ANORMAL... brigas são inevitáveis porque ninguém é igual à ninguém... porém as poucas foram suficientes pra nos mostrar o quanto nos amamos e nos queremos bem. Gritos? Um unico dia, e eu acredito que não mais ocorrerão, devido à td dito em seguida, e ao meu indignamento por conta deles.
Sonhos, muitos sonhos, realizados, ou apenas ainda em idéias, mas sonhei muito, e nao sozinha, mas com o meu namorado. Fui em lugares que nunca havia ido, e por incrível que pareça: gostei. Foi um ano de novidades, e de muito, mas muito amor.
Fiz uma viagem incrível e inesquecível no começo do ano. Quis ficar mais e mais em alto mar... é um lugar maravilhoso, traz uma paz imensa ao coraçao, sentir aquela brisa no rosto em plena luz do luar, contar as estrelas, conversar com aquele imenso mar, e pedir à Deus que aquele momento se eternize, e se repita por muitas vezes. Foi uma bençao de Deus a viagem, e veio em melhor momento. Eu? Fiquei apaixonada por aquilo...
Estava assistindo a retrospectiva na tv, e notei o quanto esse ano foi um ano de tragédias, de quedas de avião, de guerras, de tráfico, de doenças, de pedofilia, de crimes, mas tambem vi o quanto foi um ano de milagres, de salvaçoes, e de momentos de muita emoção e alegrias.
É incrivel como os homens têm coragem de fazer certas coisas, como será possível ter a mente e a consciencia limpra depois de tantas coisas ruins... inclusive os que maltratam crianças.. como será? nao consigo entender o que se passa na mente dessas pessoas... mas enfim né, nunca saberemos!
Mas de tudo, esse ano para mim foi bom, mesmo que eu tenha chorado, tenha passado por poucas e boas na faculdade, no fundo eu aprendi, eu cresci, evoluí, sorri e amadureci muito.
No fim desse ano quando descobrimos que meu avô estava com cancer eu fiquei bem triste, bem chateada, mas eu tentei entender que Deus sabe o nosso destino, que só ele sabe o pq das coisas, e que se Ele escolheu isso, é pq meu avô tem que passar por essa provação, e nós tambem! Mas de certa forma, esse tipo de doença chateia, nos faz pensar em como nós deixamos de aproveitar certos momentos, e como precisamos dar mais valor a cada segundo... meu avô é incrível, um homem de muita garra, força e que tem muita vontade de viver, e tenho certeza que ele viverá o maximo possível!
Meus pais me dao muita força, e esse ano inclusive quando perdi o emprego me mostraram que não importa o que temos na vida, mas sim QUEM temos na vida.. e me deram forças, e mostraram que o dinheiro q eu ganhava nao era nada perto do crescimento que eu tive, e perto do que está por vir... eu mereço algo melhor, e logo logo estará chegando minha hora!
Bom... me despeço de 2009 dessa forma... dizendo N coisas em um super post... misturando todos aspectos da minha vida, e misturando N pessoas sem dizer os seus nomes! Mas concerteza os seus nomes estarão gravados no meu coração!
Por hoje, e por esse ano, é só.
Que 2010 seja um ano de muitas conquistas, realizações, paz e amor.
[.]
sábado, 28 de novembro de 2009
Querer voltar ao passado...
É algo que sentimos vontade às vezes... Pelo menos eu sinto...
Ter aqueles momentos de criança, sentir aquela alegria em um simples rabiscar de papel, não ter responsabilidades, curtir cada momentinho, sorrir muito de coisas bobas, querer aprender a jogar buraco, brincar de forca mesmo que as pessoas façam de tudo para perderem porque você é 'o' inteligente da família mesmo com 6 anos de idade, ter brilho nos olhos ao ver chegar o natal e as casas ficarem enfeitadas, querer que os aniversários cheguem logo para ganharmos presentes e chamarmos os amiguinhos pra festinha!
Ah... são tantas coisas...
Hoje estive no meu avô. Ele está com câncer, e devido à isso, ele emagreceu bastante, está bem amarelado, com uma cara de mais fraco, porém psicologicamente ele parece estar bem, conversa bastante, diz que não é isso que irá abalá-lo, falou até que vai durar até os 85 anos pelo menos e que vou ter que aguentá-lo até la ^^!
Meu avô é realmente um homem genial! Uma pessoa tão vivida...quem não conversa com ele, ou nunca conversou, não faz idéia das milhões de histórias que ele tem pra contar... da guerra, do pós guerra, de quando veio pra cá, de quando descobriram que meu pai tinha diabetes, do serviço dele, dos sonhos que ele tinha... ah meu avê é um grande homem, alguem muuito inteligente, do qual eu me orgulho muito, e sinto muita vontade de ser igual!
Ele por mais que tenha idade, tem a mente perfeita, e lembra de muitos detalhes que às vezes até eu me esqueço, e é tão lindo ver a sua vontade em mostrar tudo que fez, tudo que já passou, e tudo que um dia ele lutou e conquistou!
É gostoso lembrar dessas coisas e ver o quanto o tempo passou, e gosto de lembrar das coisas da minha infância e sentir que a aproveitei bastante em meio à família... meu avô sempre me ensinou tantas coisas, teve paciência comigo, quantas vezes ele não brincou comigo de forca, de buraco, de caça-palavras e cruzadinhas... aiai que gostoso isso... fora os passeios ao mercado em que eu e meu irmao brigávamos para 'dirigir' o carrinho do mercado hehe e no fim eu ía sempre dentro, pro meu avô empurrar rapido e eu achar que estava voando :)!
Hoje apesar de eu ter chego lá com um certo medo do clima não ser dos melhores, e acabar chorando, saí de lá bem melhor do que imaginava, afinal consegui enxergar que o meu avô é uma pessoa forte, que ama a vida, e que o meu tratamento espírita está o ajudando bastante ^^!Fico feliz em ver o quanto isso o está fazendo bem... pensei em dizer a ele sobre o tratamento, mas preferi guardá-lo para mim ;).. o que vale é a intenção né? e eu não preciso que ele saiba disso pra ve-lo me amar... ele me deu abraços hoje, me deu beijos, ficou perto de mim, conversou, almoçou, e foi bem legal!
Senti-me muito bem em poder ter compartilhado esse dia com o namorado também, afinal pra mim eele já é como da família, e às vezes sinto até uma certa necessidade dele nesses momentos, ao meu lado...
Na volta pra casa eu chorei sabe.. chorei lembrando da oraçao imensa que fiz ontem À noite, chorei lembrando dos momentos de criança, chorei lembrando de quando meu avô estava mais forte, mas também chorei por sentir orgulho do meu avô em ser tão forte!
Ele é o cara.. e quero muito me espelhar nele..!
To com sono...
preciso dormir....
se pá escreverei mais em breve.. to fudida nas provas daqui pra frente!
[.]
Ter aqueles momentos de criança, sentir aquela alegria em um simples rabiscar de papel, não ter responsabilidades, curtir cada momentinho, sorrir muito de coisas bobas, querer aprender a jogar buraco, brincar de forca mesmo que as pessoas façam de tudo para perderem porque você é 'o' inteligente da família mesmo com 6 anos de idade, ter brilho nos olhos ao ver chegar o natal e as casas ficarem enfeitadas, querer que os aniversários cheguem logo para ganharmos presentes e chamarmos os amiguinhos pra festinha!
Ah... são tantas coisas...
Hoje estive no meu avô. Ele está com câncer, e devido à isso, ele emagreceu bastante, está bem amarelado, com uma cara de mais fraco, porém psicologicamente ele parece estar bem, conversa bastante, diz que não é isso que irá abalá-lo, falou até que vai durar até os 85 anos pelo menos e que vou ter que aguentá-lo até la ^^!
Meu avô é realmente um homem genial! Uma pessoa tão vivida...quem não conversa com ele, ou nunca conversou, não faz idéia das milhões de histórias que ele tem pra contar... da guerra, do pós guerra, de quando veio pra cá, de quando descobriram que meu pai tinha diabetes, do serviço dele, dos sonhos que ele tinha... ah meu avê é um grande homem, alguem muuito inteligente, do qual eu me orgulho muito, e sinto muita vontade de ser igual!
Ele por mais que tenha idade, tem a mente perfeita, e lembra de muitos detalhes que às vezes até eu me esqueço, e é tão lindo ver a sua vontade em mostrar tudo que fez, tudo que já passou, e tudo que um dia ele lutou e conquistou!
É gostoso lembrar dessas coisas e ver o quanto o tempo passou, e gosto de lembrar das coisas da minha infância e sentir que a aproveitei bastante em meio à família... meu avô sempre me ensinou tantas coisas, teve paciência comigo, quantas vezes ele não brincou comigo de forca, de buraco, de caça-palavras e cruzadinhas... aiai que gostoso isso... fora os passeios ao mercado em que eu e meu irmao brigávamos para 'dirigir' o carrinho do mercado hehe e no fim eu ía sempre dentro, pro meu avô empurrar rapido e eu achar que estava voando :)!
Hoje apesar de eu ter chego lá com um certo medo do clima não ser dos melhores, e acabar chorando, saí de lá bem melhor do que imaginava, afinal consegui enxergar que o meu avô é uma pessoa forte, que ama a vida, e que o meu tratamento espírita está o ajudando bastante ^^!Fico feliz em ver o quanto isso o está fazendo bem... pensei em dizer a ele sobre o tratamento, mas preferi guardá-lo para mim ;).. o que vale é a intenção né? e eu não preciso que ele saiba disso pra ve-lo me amar... ele me deu abraços hoje, me deu beijos, ficou perto de mim, conversou, almoçou, e foi bem legal!
Senti-me muito bem em poder ter compartilhado esse dia com o namorado também, afinal pra mim eele já é como da família, e às vezes sinto até uma certa necessidade dele nesses momentos, ao meu lado...
Na volta pra casa eu chorei sabe.. chorei lembrando da oraçao imensa que fiz ontem À noite, chorei lembrando dos momentos de criança, chorei lembrando de quando meu avô estava mais forte, mas também chorei por sentir orgulho do meu avô em ser tão forte!
Ele é o cara.. e quero muito me espelhar nele..!
To com sono...
preciso dormir....
se pá escreverei mais em breve.. to fudida nas provas daqui pra frente!
[.]
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Confiança é essencial...
Não consigo entender algumas atitudes, alguns pensamentos.. é tudo tão estranho pra mim nesse sentido... Não sei se eu é que confio demais nas pessoas, ou as pessoas que confiam de menos! Não consigo pensar o por que de haver desconfiança entre pessoas que convivem a mais de um ano...!
Por que?
Se eu fosse uma pessoa que dá motivos, se eu fosse alguem que faz tudo errado,se meu passado fosse ‘negro’, eu concordaria em haver desconfiança, mas espera aí... eu não sou uma vagabunda qualquer que coloca chifre nas pessoas porque acha legal e divertido... to longe de ser assim... eu acho terrivel traiçao, e não acho que seja algo digno de perdão, entao eu não faria isso nunca com alguem, muito menos com alguem com quem quero ter um futuro, alguem que quero viver uma vida, alguem que amo tanto!
Estranho, eu nunca imaginei que depois de 1 ano e meio quase de relacionamento, eu fosse ouvir o que ouvi hoje. Nesse ponto foi uma decepção pra mim, porque de verdade eu não esperava isso. Por mais que as pessoas passem por problemas no passado, por mais que elas sofram e tudo mais, passado é passado, e as pessoas não podem deixa-lo interferir no presente e no futuro...
Como eu disse hoje: um relacionamento (qualquer que seja o tipo), sem confiança NÃO EXISTE, e se hoje não tivesse acontecido a conversa que aconteceu, talvez fosse continuar nessa falta de confiança por um bom tempo, e isso por que? Falta de diálogo! É foda, porque eu sempre digo o que estou pensando, o que se passa comigo, o porque das minhas atitudes, mas ele não.. é uma pessoa muito na dele, prefere guardar pra si, mas num relacionamento isso é dificil, porque infelizmente não tenho bola de cristal pra adivinhar o que chateia, o que magoa, o que machuca!
Espero que ao menos no sentido da confiança as coisas mudem a partir de hoje. Me sinto como as outras, as vezes penso que é isso que ele acha de mim... que sou mais uma, afinal, como pode não haver confiança?!
É triste olhar nos olhos da pessoa que a gente ama, perguntar ‘você tem certeza que confia em mim?’ e receber um silêncio como resposta, pois não era isso que eu imaginava, eu queria ouvir um ‘claro que confio’ ou algo do tipo, e pelo contrario recebi apenas um olhar de ‘nem tanto’ e o silêncio sepucral de uma noite de céu fechado e nuvens encobrindo as estrelas.
Sei lá, essas decepções machucam, machucam porque a gente nunca quer se decepcionar com alguem, a gente sempre quer achar que a pessoa é perfeita... mas na verdade ninguém é... o que acontece é que em um relacionamento nós colocamos as coisas na balança e vimos até onde vale a pena o namoro ou algo assim. Eu tenho certeza que essa minha decepção foi momentânea e que isso vai melhorar, porque nada melhor do que um bom diálogo pra acertar as coisas!
Colocando na balança: o meu namoro é uma delícia, eu sou muito feliz, e só quero mais e mais estar ao lado dele... mas HOJE especificamente eu precisei desabafar, porque essa decepçao me corroeu por dentro! E inclusive porque ele citou basicamente as mesmas palavras que meu pai citava quando não me deixava sair “em voce eu confio, eu não confio é nos outros” e se isso me irritou tanto até um tempo atrás, quem dirá agora, em circunstâncias diferentes, vindo do meu namorado, mas no mesmo sentido.
Pior: toda essa neura que tem vindo dele, tem me feito ter sonhos esquisitíssimos e tristes, nos quais ele termina comigo, ou ficamos estranhos, e eu não quero continuar com esses pesadelos, porque não tem uma noite que eu acordo bem quando tenho esses tipos de sonhos!
No fundo eu até o entendo, até sei que passar pelo que ele passou talvez tenha deixado marcas, mas eu tambem tenho marcas ruins, por coisas tão ruins quanto, se não piores, e nem por isso deixo de viver minha vida com ele, deixo de confiar em certas coisas nele, deixo de amá-lo, deixo de CONFIAR em suas atitudes.
Homens... porque complicam tanto? Será que ele não ve que primeiramente: eles eram duas crianças na época, e quando namoraram não tinham maturidade suficiente pra isso (pois isso é uma das coisas que eu mais tenho certeza que tenha dado merda no meu primeiro namoro, eu sei que eu era uma criança, e por isso me submeti a muitas coisas), se tinham, ela o traiu por ser vagabunda mesmo e por só ter interesses. Segundo: o que passou passou, o ontem não pode refletir o hoje. Terceiro: eu sou diferente, e eu tenho muito caráter.
Por hoje é isso porque preciso dormir...
Saiba que: eu não te decepcionarei, e se voce depositou toda sua confiança em mim,
eu vou fazer você se orgulhar cada vez mais de mim... eu te amo, e acho que essa é a maior prova que eu poderia te dar.. aliás, dizendo ao vivo, o quanto eu te amo, o quanto voce é especial, e o quanto necessito já de você na minha vida...
Eu pretendia demorar pra postar de novo, maaaas né... paciência! Afinal, esse blog é meu único refúgio quase secreto.
[.]ponto
Por que?
Se eu fosse uma pessoa que dá motivos, se eu fosse alguem que faz tudo errado,se meu passado fosse ‘negro’, eu concordaria em haver desconfiança, mas espera aí... eu não sou uma vagabunda qualquer que coloca chifre nas pessoas porque acha legal e divertido... to longe de ser assim... eu acho terrivel traiçao, e não acho que seja algo digno de perdão, entao eu não faria isso nunca com alguem, muito menos com alguem com quem quero ter um futuro, alguem que quero viver uma vida, alguem que amo tanto!
Estranho, eu nunca imaginei que depois de 1 ano e meio quase de relacionamento, eu fosse ouvir o que ouvi hoje. Nesse ponto foi uma decepção pra mim, porque de verdade eu não esperava isso. Por mais que as pessoas passem por problemas no passado, por mais que elas sofram e tudo mais, passado é passado, e as pessoas não podem deixa-lo interferir no presente e no futuro...
Como eu disse hoje: um relacionamento (qualquer que seja o tipo), sem confiança NÃO EXISTE, e se hoje não tivesse acontecido a conversa que aconteceu, talvez fosse continuar nessa falta de confiança por um bom tempo, e isso por que? Falta de diálogo! É foda, porque eu sempre digo o que estou pensando, o que se passa comigo, o porque das minhas atitudes, mas ele não.. é uma pessoa muito na dele, prefere guardar pra si, mas num relacionamento isso é dificil, porque infelizmente não tenho bola de cristal pra adivinhar o que chateia, o que magoa, o que machuca!
Espero que ao menos no sentido da confiança as coisas mudem a partir de hoje. Me sinto como as outras, as vezes penso que é isso que ele acha de mim... que sou mais uma, afinal, como pode não haver confiança?!
É triste olhar nos olhos da pessoa que a gente ama, perguntar ‘você tem certeza que confia em mim?’ e receber um silêncio como resposta, pois não era isso que eu imaginava, eu queria ouvir um ‘claro que confio’ ou algo do tipo, e pelo contrario recebi apenas um olhar de ‘nem tanto’ e o silêncio sepucral de uma noite de céu fechado e nuvens encobrindo as estrelas.
Sei lá, essas decepções machucam, machucam porque a gente nunca quer se decepcionar com alguem, a gente sempre quer achar que a pessoa é perfeita... mas na verdade ninguém é... o que acontece é que em um relacionamento nós colocamos as coisas na balança e vimos até onde vale a pena o namoro ou algo assim. Eu tenho certeza que essa minha decepção foi momentânea e que isso vai melhorar, porque nada melhor do que um bom diálogo pra acertar as coisas!
Colocando na balança: o meu namoro é uma delícia, eu sou muito feliz, e só quero mais e mais estar ao lado dele... mas HOJE especificamente eu precisei desabafar, porque essa decepçao me corroeu por dentro! E inclusive porque ele citou basicamente as mesmas palavras que meu pai citava quando não me deixava sair “em voce eu confio, eu não confio é nos outros” e se isso me irritou tanto até um tempo atrás, quem dirá agora, em circunstâncias diferentes, vindo do meu namorado, mas no mesmo sentido.
Pior: toda essa neura que tem vindo dele, tem me feito ter sonhos esquisitíssimos e tristes, nos quais ele termina comigo, ou ficamos estranhos, e eu não quero continuar com esses pesadelos, porque não tem uma noite que eu acordo bem quando tenho esses tipos de sonhos!
No fundo eu até o entendo, até sei que passar pelo que ele passou talvez tenha deixado marcas, mas eu tambem tenho marcas ruins, por coisas tão ruins quanto, se não piores, e nem por isso deixo de viver minha vida com ele, deixo de confiar em certas coisas nele, deixo de amá-lo, deixo de CONFIAR em suas atitudes.
Homens... porque complicam tanto? Será que ele não ve que primeiramente: eles eram duas crianças na época, e quando namoraram não tinham maturidade suficiente pra isso (pois isso é uma das coisas que eu mais tenho certeza que tenha dado merda no meu primeiro namoro, eu sei que eu era uma criança, e por isso me submeti a muitas coisas), se tinham, ela o traiu por ser vagabunda mesmo e por só ter interesses. Segundo: o que passou passou, o ontem não pode refletir o hoje. Terceiro: eu sou diferente, e eu tenho muito caráter.
Por hoje é isso porque preciso dormir...
Saiba que: eu não te decepcionarei, e se voce depositou toda sua confiança em mim,
eu vou fazer você se orgulhar cada vez mais de mim... eu te amo, e acho que essa é a maior prova que eu poderia te dar.. aliás, dizendo ao vivo, o quanto eu te amo, o quanto voce é especial, e o quanto necessito já de você na minha vida...
Eu pretendia demorar pra postar de novo, maaaas né... paciência! Afinal, esse blog é meu único refúgio quase secreto.
[.]ponto
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Assim sei lá...
Sabe aquele dia que você tá meio assim sei la?
Pois é.. eu diria que é hoje.. aliás, eu diria que é agora!
Sabe quando você se senta ao lado de uma das pessoas que você mais ama no mundo e de repente ela mal olha na sua cara? Pois é... sei lá eu porque, ou talvez até saiba, mas é algo muito nada ver... fazer o que né?
Eu cansei de perguntar 'o que foi?' eu cansei de perguntas, e de esperar respostas... é em vão, ele nunca me diz o que está passando pela sua cabeça quando está chateado, e eu odeio isso, porque sou o oposto, mas ok aprendo a lidar com ele do jeito que ele é... tenho que aceitá-lo e amá-lo assim!
Vou começar a agir assim... vou ficar na minha, e na hora que ele quiser, ele conversa comigo, porque ficar perguntando enche o saco, e só me enche de angústia, como se eu tivesse culpa sei lá de que...
Sabe o que é mais foda? Todos os momentos de mais bicos e talz, nunca são por culpa minha ou dele, e sempre por algo que tenha a ver com os outros.. que merda mew! Sabe o que eu acho? Amigos as vezes tentam atrapalhar os relacionamentos, ou nem fazem por mal, mas atrapalham! Ao mesmo tempo, não vivo sem amigos, ter pessoas que gostam de mim é muito importante! Eu necessito me sentir útil para as pessoas e coisas assim!
Logo logo tenho que entrar pra aula, e estou aqui escrevendo que nem uma retardada, achando que o computador vai me dar uma resposta... pois é..
Queria que ele ouvisse essa música e soubesse o quanto penso nela quando a ouço:
Tudo Sobre Você - Zélia Duncan
Queria descobrir
Em 24h tudo que você adora
Tudo que te faz sorrir
E num fim de semana
Tudo que você mais ama
E no prazo de um mês
Tudo que você já fez
É tanta coisa que eu não sei
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
E até saber de cor
No fim desse semestre
O que mais te apetece
O que te cai melhor
Enfim eu saberia
365 noites bastariam
Pra me explicar por que
Como isso foi acontecer
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Por que em tão pouco tempo
Faz tanto tempo que eu te queria
Um trabalho faz falta... e como faz... queria me sentir útil não só aos que conheço, mas inclusive aos que não conheço, queria me sentir útil ao mundo.. fazer algo que me desse prazer...
queria olhar pras pessoas e poder dizer: opa arrumei um emprego! Queria que as pessoas que eu gosto, sentissem orgulho de mim! Queria eu mesma sentir orgulho de mim! Mas tá foda... só me sinto mais idiota e mais vagabunda a cada dia!
Não quero isso... e outra, quero poder ter minhas coisas, quero poder colaborar no meu namoro em questoes $$... É... tá tudo uma bosta nesse sentido de $$, porque me sinto ridicula quando a gente sai e eu não posso pagar nada! Mas ok, eu vou conseguir, e vai melhorar!
Sobre meu avô... estou bem triste... ele está com câncer e está avançado. Não quero ve-lo sofrer... peço à Deus que se for levá-lo, que leve sem que ele sofra, que ele vá 'logo' mas sem sofrimentos, porque dizem que esse tipo de doença debilita a pessoa tanto fisicamente quanto psicologicamente, e meu avô sempre foi uma pessoa tão ativa, tão alegre, tão pra cima, que não quero depois lembrar dele ruim =(... quero guardar apenas as coisas boas!
e é isso... pra variar eu só venho nesse blog quando não estou bem né... é quando sinto vontade de desabafar, de falar tudo para alguém, mas tudo que eu não posso dizer... de me jogar do 11º andar aqui da faculdade pra saber se alguém sentiria falta de mim...mas ok... são só alguns segundos de loucura!
é isso
ponto[.]
Pois é.. eu diria que é hoje.. aliás, eu diria que é agora!
Sabe quando você se senta ao lado de uma das pessoas que você mais ama no mundo e de repente ela mal olha na sua cara? Pois é... sei lá eu porque, ou talvez até saiba, mas é algo muito nada ver... fazer o que né?
Eu cansei de perguntar 'o que foi?' eu cansei de perguntas, e de esperar respostas... é em vão, ele nunca me diz o que está passando pela sua cabeça quando está chateado, e eu odeio isso, porque sou o oposto, mas ok aprendo a lidar com ele do jeito que ele é... tenho que aceitá-lo e amá-lo assim!
Vou começar a agir assim... vou ficar na minha, e na hora que ele quiser, ele conversa comigo, porque ficar perguntando enche o saco, e só me enche de angústia, como se eu tivesse culpa sei lá de que...
Sabe o que é mais foda? Todos os momentos de mais bicos e talz, nunca são por culpa minha ou dele, e sempre por algo que tenha a ver com os outros.. que merda mew! Sabe o que eu acho? Amigos as vezes tentam atrapalhar os relacionamentos, ou nem fazem por mal, mas atrapalham! Ao mesmo tempo, não vivo sem amigos, ter pessoas que gostam de mim é muito importante! Eu necessito me sentir útil para as pessoas e coisas assim!
Logo logo tenho que entrar pra aula, e estou aqui escrevendo que nem uma retardada, achando que o computador vai me dar uma resposta... pois é..
Queria que ele ouvisse essa música e soubesse o quanto penso nela quando a ouço:
Tudo Sobre Você - Zélia Duncan
Queria descobrir
Em 24h tudo que você adora
Tudo que te faz sorrir
E num fim de semana
Tudo que você mais ama
E no prazo de um mês
Tudo que você já fez
É tanta coisa que eu não sei
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
E até saber de cor
No fim desse semestre
O que mais te apetece
O que te cai melhor
Enfim eu saberia
365 noites bastariam
Pra me explicar por que
Como isso foi acontecer
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Por que em tão pouco tempo
Faz tanto tempo que eu te queria
Um trabalho faz falta... e como faz... queria me sentir útil não só aos que conheço, mas inclusive aos que não conheço, queria me sentir útil ao mundo.. fazer algo que me desse prazer...
queria olhar pras pessoas e poder dizer: opa arrumei um emprego! Queria que as pessoas que eu gosto, sentissem orgulho de mim! Queria eu mesma sentir orgulho de mim! Mas tá foda... só me sinto mais idiota e mais vagabunda a cada dia!
Não quero isso... e outra, quero poder ter minhas coisas, quero poder colaborar no meu namoro em questoes $$... É... tá tudo uma bosta nesse sentido de $$, porque me sinto ridicula quando a gente sai e eu não posso pagar nada! Mas ok, eu vou conseguir, e vai melhorar!
Sobre meu avô... estou bem triste... ele está com câncer e está avançado. Não quero ve-lo sofrer... peço à Deus que se for levá-lo, que leve sem que ele sofra, que ele vá 'logo' mas sem sofrimentos, porque dizem que esse tipo de doença debilita a pessoa tanto fisicamente quanto psicologicamente, e meu avô sempre foi uma pessoa tão ativa, tão alegre, tão pra cima, que não quero depois lembrar dele ruim =(... quero guardar apenas as coisas boas!
e é isso... pra variar eu só venho nesse blog quando não estou bem né... é quando sinto vontade de desabafar, de falar tudo para alguém, mas tudo que eu não posso dizer... de me jogar do 11º andar aqui da faculdade pra saber se alguém sentiria falta de mim...mas ok... são só alguns segundos de loucura!
é isso
ponto[.]
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